Figueras Bofill Pi Psicòlogues

El vínculo afectivo de dependencia emocional en la pareja

In Conflictos de pareja on 7 mayo, 2012 at 8:25

Para que una relación de pareja funcione ¿tenemos que depender del otro? ¿o la dependencia es un rasgo patológico?. Hay respuestas para todos los gustos. La terapeuta Sue Johnson, apuesta decididamente por la dependencia. Afirma que existe una necesidad innata de pertenencia y apego en la base del enamoramiento. Cuando iniciamos una relación, lo que estamos buscando es alguien de quien depender, que nos ofrezca conexión y apoyo en un marco de seguridad.

A lo largo de la evolución, el ser humano ha conectado con otras personas para sobrevivir. Brené Brown destaca el poder de la vulnerabilidad como un recurso para conseguir conectar. Realizamos enormes esfuerzos para evitar sentirnos vulnerables. Sin embargo, las consecuencias pueden ser devastadoras. Adormecemos nuestras emociones, fingimos que nos entregamos a los demás sin correr riesgos y finalmente, al aislarnos, nos sentimos tremendamente solos.

Las propuestas de Johnson y Brown son todo un desafío para el exponente más representativo de la psicología que insiste en que los conflictos de pareja se deben a un exceso de emotividad o a una mala gestión de las emociones. El argumento más persuasivo, no obstante, es el que afirma que sólo las personas disfuncionales son dependientes de los demás. Que la persona sana lo demuestra siendo autosuficiente.  Walter Riso, equipara el apego a una enfermedad y, en consecuencia, defiende un estilo afectivo sano que sea inmune al apego.

La réplica de Sue Johnson es contundente, el apego adulto se fortalece en los momentos clave que surgen de la conexión originada en las necesidades emocionales: si el otro sintoniza, se abre y reacciona a tu necesidad emocional entonces se establece una conexión profunda y duradera entre los dos.

En terapia observamos, habitualmente, relaciones en que uno o ambos miembros deciden continuar con su pareja, a pesar de estar sufriendo, porque no soportan la pérdida, la soledad o el abandono. Se establece, como objetivo terapéutico, que la persona no someta sus necesidades individuales a las de su pareja. Pero lo que Johnson y Brown defienden, es, desde mi punto de vista, que las necesidades mutuas, las de apego o vínculo emocional, van por delante de las necesidades individuales. Sentir que el otro te comprende, que ha conectado contigo, da verdadero sentido al hecho de estar juntos.

M. F.

 

  1. Sí, estoy de acuerdo, ese sentimiento de intimidad y de pertenencia favorece que la pareja permanezca unida y disfrute de esa unidad. Sin embargo, observo que muchos de los problemas de las parejas no tienen su base en una gestión inadecuada de las emociones, como punto de partida, sino en una escasa organización de los aspectos funcionales de la relación, como por ejemplo: las tareas de casa, los horarios para cuidar y atender a los niños, etc., y que es a partir de ahí cuando empiezan a producirse desajustes emocionales, sentimientos de incomprensión, de soledad, etc.

    Luego está ese otro aspecto que comentas, cuando continuar en pareja funciona como una especie de refuerzo negativo (evita sufrir por la soledad o por las consecuencias económicas de la separación, por ejemplo). Seguramente, en uno u otro caso -y a este se puede llegar desde el anterior, desde luego- el abordaje será distinto.

    • Hola Walden, lo que me llamó la atención es que, de entre los muchos factores que benefician a una pareja está el vínculo emocional, el apego con otro adulto. Creo que, yo la primera, les decimos demasiadas veces a las personas que deben buscar su crecimiento personal independientemente del de su pareja. Empiezo a pensar que quizá sea más efectivo trabajar para intensificar el vínculo.
      Gracias por tus palabras
      Melània

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